Een veelgemaakte fout die ouders maken wanneer ze volwassen donorkinderen horen praten over donorkind trauma, is dat ze hun ervaringen negeren omdat 'de tijden zijn veranderd' of hun kind geen soortgelijke gevoelens heeft geuit. Sommige ouders zullen hun donorkinderen rechtstreeks vragen of ze hetzelfde voelen en rusten dan gerust als hun kinderen ontkennen dat ze soortgelijke gevoelens hebben. Verschillende details van verhalen van donorkinderen kunnen worden gebruikt als bewijs van irrelevantie. Donorkind stemmen die als 'boos' landen, worden vaak snel afgeschreven als 'voorbeelden van boze donorkinderen met slechte ouders'.
'Niet mijn donorkind', is een schokkerige, defensieve reactie die ouders blind maken voor donorkind gerelateerde dynamiek die misschien ongemakkelijk of pijnlijk is om te overwegen - vooral wanneer alles in de vroege kinderjaren vlekkeloos lijkt te gaan. Deze houding doet echter afbreuk aan het echte en bewezen trauma dat inherent is aan een donorkind, waardoor een kans wordt gemist om donorkinderen volledig te ondersteunen en uiteindelijk profiteren van de betere relaties.
Dat trauma staat je goed.
Een reden waarom het zo gemakkelijk is om tekenen van donorkind trauma over het hoofd te zien, is omdat het veel donorkinderen een masker op kunnen zetten en doorgaan. Soms weten ze niet eens dat ze hun eigen trauma ontwijken.
Donorkinderen worden onbedoeld geprepareerd om aan de wensen van wensouders te voldoen. Voor onze hersenen is het runnen van de show gewoon een kwestie van overleven. Kinderen hebben immers ouders nodig, en gehechtheid is onze grootste menselijke behoefte, en heeft zelfs prioriteit boven basisprincipes als onderdak en voedsel, zoals uitgelegd door kinderontwikkelingspsycholoog dr. Gordon Neufeld.
Natuurlijk wordt “goed”, meegaand gedrag verwelkomd en aanbeden in onze cultuur. Welke ouder zou een kind dat zich goed gedraagt niet geweldig vinden? Ouders geven al gauw toe dat hun werk zoveel gemakkelijker aanvoelt als de kinderen zich gedragen. Maar helaas, hoe meer donorkinderen worden geprezen om ons goede gedrag, hoe meer onze ongezonde patronen worden versterkt en zich uitstrekken buiten onze familierelaties. We zullen onze ware gevoelens in een oogwenk laten varen als dat betekent dat we ons gekoesterd voelen en dierbaren dichtbij houden.
Andere manifestaties van donorkind trauma worden gewaardeerd door de reguliere cultuur: perfectionisme levert hardwerkende, toegewijde studenten en medewerkers op die altijd een stapje extra zullen doen - niemand ziet de hectische behoefte van het donorkind om zijn of haar waarde te bewijzen. Donorkinderen zijn vaak natuurlijke leiders - niemand weet dat we een wanhopige behoefte kunnen koesteren om de leiding te hebben, die begon met het opgeven toen onze hersenen besloten dat niemand op ons lette, dus we zijn het beste gediend als we aan het roer staan. Mensenbehagers kunnen ook charismatisch, ondersteunend, empathisch en genereus zijn… anderen zijn zich niet bewust van de zelfsabotage die achter de schermen kan spelen. We kunnen onaangedaan overkomen in stressvolle situaties, velen begrijpen dit niet, omdat we een heel leven hebben doorgebracht met het verminderen van onze gevoelens en het negeren van diepe pijn om meesters in compartimentering te worden.
Dit zijn eigenschappen die we waarderen in de samenleving. Deze eigenschappen zijn natuurlijk niet allemaal slecht. Maar ze kunnen innerlijk destructief zijn - vooral als donorkinderen zich er niet van bewust zijn, en zeker als de prijs het ware zelfgevoel van het donorkind is.
Donorkind jaloezieën.
Een andere reden waarom het moeilijker is om donorkind trauma op te merken, is omdat het zichzelf verbergt voor de donorkinderen zelf. Het verdriet van het verlies van familieleden door donorconceptie is zo groot dat het niet gemakkelijk door het donorkind wordt bekeken. Alsof je te direct naar de zon kijkt, zal het branden. Bovendien zijn onze ervaringen met zo'n groot verlies vaak preverbaal, voordat we woorden als eenzaamheid, isolatie, verlatenheid en hopeloosheid leerden kennen om ons te helpen onze overweldigende emoties te begrijpen - zo overweldigend dat ze soms niet worden gevoeld. Onze hersenen beschermen ons op die manier, want als we ze voelen, kunnen we er misschien iets aan doen.
In hun ontwikkeling zullen de meeste kinderen pas veel later in hun leven het vermogen hebben om na te denken over het verlies door donorconceptie. Dit is wat bekend staat als 'leven in de mist' - een staat van ontkenning of gevoelloosheid waarin donorkinderen de effecten van donorconceptie niet nauwkeurig kunnen onderzoeken. Wanneer ze direct worden gevraagd, zullen donorkinderen vaak niet het bewustzijn of de woorden hebben om over hun donorkind trauma te praten. We brengen jaren, en mogelijk decennia, door met het gevoel dat we ons meer op ons gemak voelen bij het nastreven van de luchtige interpretatie van donorconceptie door de samenleving of een gezin dan dat we proberen onze ondergrondse, verwarrende, complexe emoties te verwoorden.
Bron: (Vertaling/ bewerkte versie van dit verhaal van adoptee naar donorkind) https://severancemag.com/not-my-adoptee-yes-your-adoptee/
Comments